三观不合,到底是哪三观?

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[LV.9]大法师

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发表于 2020-11-5 16:29:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

欣赏一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品。

感情里同样如此。

一段好的关系,始于五官,忠于三观。

五官决定了两个人能不能在一起,而三观决定了能不能走下去。

如何判断两个人三观合不合,主要看看以下这三点。

久谈不厌

两个人最好的状态是什么样子呢?

有人说,是臭味相投,惺惺相惜;

也有人说,是不说话,站着就十分美好。

在我看来,最好的状态是不嫉妒,不迎合,彼此之间有话聊,久谈不厌。

因为人生后半场,慢慢的你就会发现,两个人在一起“有共同话题”是非常重要的。

作家李尚龙说过这样一件事:

他在拍戏时认识了一个叫小玉的姑娘,长得极漂亮,刚和前任分手。

两个人的感情其实挺稳定的,但小玉觉得前任还在事业起步初期,女孩子只有这么几年的青
春,还是得赌一个靠谱的人。

后来,朋友给她介绍了个家里是拆迁户的富二代。

没想到几个月后,小玉就和富二代就分道扬镳了。

原来,虽然男生符合小玉的所有要求,但小玉和他完全没有共同语言。

周末,小玉想要出去转转,而男孩子却执意宅在家,说培养感情的最好方式,就是两个人一起
打网游;

小玉和男生聊起最近看的书,男生却不屑一顾,觉得那些书太过毒鸡汤、伪文青;

小玉妈妈来北京看望他们,男孩子有时间也不愿去接,觉得直接发个大红包,让她妈打车过来
就行,省得自己开车过去路上太堵;

久而久之,两个人的聊天变成了一个人将就另一个人,小玉整个人也变得急躁又消沉。

最终,小玉在反复思量下,和富二代提了分手。

如今的她,终于可以舒口气,做回自己了。

的确,两个人会因为外貌、物质等因素走到一起,但到底能走多久、走多长,完全是由三观决
定的。

在这个世界上,没有谁有义务去迁就谁,真正让一段感情变得索然无味的,从来不是缺乏新鲜
感,而是两个人在一起搜肠刮肚也相顾无言。

那种感觉,大概就是你在红楼听戏,他在西游取经,回头还笑话你戏有什么好看的。

所谓三观相合,并不是要求两个人思维方式完全一致,而是我和你分享喜悦时,你不觉得我在
显摆;我跟你倾诉难关时,你也不认为我是矫情。

想起有一次出差,和我并排而坐的,是一对情侣。

从我坐下开始,两个人就一直在讨论着些什么,聊到情绪高涨时,女生还鼓起了腮帮子。

后来仔细一听,竟不由嗤笑:原来两人在讨论如果中了五百万要怎么花?

原本枯燥的两个多小时的路程,竟因为这对情侣的对话妙趣横生起来。

我想,永远都有话可说,永远都能接上对方的递过来的茬,这大概就是爱情最好的状态吧!

世界之大,人生悠长,遇到一个可以和你有说不完废话的人,该是何其有幸。

2.jpg

相处不累

这世上没有天生就适合的两个人,不过是在日复一日的相处中,磨合掉彼此尖锐的部分,然后
朝着相同的方向努力。

一段感情中,被理解、被包容,到底有多重要?

知乎上,有个匿名博主曾说过自己爸爸妈妈的婚姻故事。

她的妈妈是那种下楼倒垃圾都要精致打扮一番的女人,相比较之下,父亲就显得五大三粗,不
拘小节了。

父母离婚没有小三插足的狗血剧情,也并非婆媳关系不融洽,只是因为父亲经常往母亲养的君
子兰里弹烟灰、扔烟头。

母亲说过很多次,但父亲就是无动于衷。

在多数人看来,男人爱乱扔袜子、不讲卫生那都是天性,谁家过日子还讲究那么多,可在妈妈
眼里,这却是她生活的全部。

以至于母亲离开那个家时,两边的亲戚都“义愤填膺”:像父亲这样高大帅气,工作好能挣钱的
男人,离婚后去哪找?

可母亲还是头也不回的离开了。

后来继父出现了,他个子不高,相貌平平,甚至可以说是毫不起眼。

但他会给母亲的花花草草换上漂亮的花盆,路上看到母亲喜欢的花也会顺手买回家;

他会陪着母亲一起做饭,给母亲打下手,并在用餐时认真地做出点评与称赞;

他知道母亲喜欢花草,就会去认真钻研这方面的知识,抽空给母亲讲解一些奇花异草的趣事野
史……

两人有说有笑,母亲的脸上也不再阴郁,甚至在做家务时,还会时不时地哼唱起小曲来。

博主那一刻突然明白了母亲离婚时对她说的那句话:

“希望你能原谅妈妈,因为一辈子太长了,我不想凑合。”

妈妈的现任老公也许不够帅气英朗,也不是大富大贵的命,但他给妈妈的包容和理解,却是任
何事都无可比拟的。

婚姻里,最可怕的从来都不是出轨和小三,而是那一地无从下手的鸡毛蒜皮和始终无法融合的
三观。

三毛曾经说过:“我看着眼前这个人,我想说,我还要谁呢,我这一生。”

是啊,这长长的一生,我们会遇到很多很多人,心动很多次,最后才心定下来。

所有的乍见之欢,都不如久处不厌、彼此懂得。

最好的关系,是即便我们都不完美,但你却愿知我意,我也愿体贴你。

一如四月和煦的春风,又似冬日高照的暖阳。

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互相让步

有句话叫,三观不合,永远不会是一路人。

可这个世界上,尚且找不到完全相同的两片树叶,又何况是人呢!

两个人在一起过日子,宁愿扮演输家,也不要做王者打败自己爱的人。

杨绛曾在《我们仨》这本书中,说过这样一件琐事:

我和钟书在出国的船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。

我说他的发音带着浓重的家乡口音,他不服,由开始的辩解变成“恶语相向”,我也极力揭他的
伤疤。

后来我实在气不过,找了个会说英语的法国人来当裁判,她说“我对,钟书错”。

这是我们结婚三年多来第一次争吵。虽然我赢了,但却没有丝毫胜利的喜悦,反而觉得很难
过。

其实生活中,有很多这样的夫妻,为了逞一时的口舌之快,就说尽恶毒的话,互相伤害,各不
让步。

最后,虽是争赢了这口气,却输掉了两人的感情。

列夫·托尔斯泰曾说:“我们平等的相爱,因为我们互相了解,互相尊重。”

婚姻里,没有谁对谁错,只有互相迁就,互相体谅。

喜欢争论不停、不分胜负不罢休的两个人,只会把婚姻拦腰斩断,渐行渐远。

我们常说,结婚记得找一个把你宠成小孩的人。

其实这里的小孩,说白了就是看对方能否对你做到包容,实现让步。

就像后来,钱钟书和杨绛再也没有因为琐事而拌过嘴,而是自觉让着对方。

因为他们深谙:“就算吵赢了,又能怎样?丢了你,我就输了人生的全部。”

三观不同是人之本性,而合不合则是一种选择。

每个人都有个性,世事也不尽完美,然三观相合的人,有如飞鸟落枝而栖,旅人归家灯火可
亲,相互理解,彼此懂得。

希望所有姑娘,都能绕开一层婚姻的凑合过,二层的折磨活,直奔三层的相濡以沫。

希望你们遇到对的人,久处不厌、闲谈不烦、从不怠慢 、绝不敷衍。

也希望你们此生纵情豁达,有酒有肉有爱情,不忘初心,皆大欢喜






(原文分享来自公众号蓝里)



签到都雷同,心情千万种,你们不懂~

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